無限 #1
透過「情緒視覺化」一起找尋生活的挑戰中真正的快樂
精選小圖
Wendy精心挑選了某些生活時刻，以揭示藝術品背後的靈感。
《無限 #1》著重於在過去四年中遭遇的挑戰和恐懼，強化了對克服黑暗和自信心發展的慶祝。
《無限 #2》中的另一組精選素描深入探討藝術家生活中深刻而有意義的經歷的細節。
還是難過，感覺心裡空空的，什麼也想不了，做什麼都無精打采，只想睡覺，睡了就什麼都不用想了。這個窗外的好景色都和我無關，我的心中再也想不了了。
我覺得我是一個潛在的憂鬱症或抑鬱症病患。 沒有人主動找我我會焦慮。我認為我在這裡沒有朋友，沒有人愛。我認為我活在一個透明的塑膠布做的球裡，外頭人們各自庸俗的庸俗、芬芳的芬芳，只有我被困在那個廉價的塑膠球裡，在那裡窒息。
無限 #1-3
每次辦公室椅子調高高度，別人總是好像輕輕鬆鬆就能調整好；而我，我的一直走是壞掉的那一個，或是慢半拍的那一個。
我總是落後，好像在最平常的事情上，我也需要窮追猛打， 而別人都是無所畏懼。
在台灣的時候買了一本書，是一位法國作者寫的關於自尊的書。我現在的狀態並不是我自認為想變成的自我狀態。目前的狀態我做的評估：在朋友關係中有較高自尊，我認為我在工作關係中有較低自尊。
我想我一直把這樣低自尊的表現把我工作中低自尊的表現歸咎因於亞洲文化，因此十分討厭這方面的自己。我認為我可以更自信、更坦誠、更勇敢去爭取自己的權益，而不是像現在畏畏縮縮，害怕別人的負面評價。
無限 #1-9
過去的這兩個禮拜都沒有什麼工作，接著是五一假期，我所需要做的e-learning的時數都已經完成了，在上週。所以這週一直都很閒。
閒的時候竟然出現了閒的時候的焦慮感，我覺得這個感覺是被馴化出來的。過去22年的求學生涯，做讀書計劃、上課、筆記，彷彿一刻都不能歇息。
就在寫這篇日記的同時，我突然在腦中浮現這個畫面：。我把我的所思所想寫下來，放成部落格，公開出來，就當作是一個活著的證據也好，或當作是一個自己自我療癒也好，我本身也喜歡寫字，所以OK。
一切就會從那裡開始。
無限 #1-11
最近我看了很多Frank James*關於16種人格的影片。我發現窺探我的個性這個舉動對我有很大的幫助。比如下禮拜要進公司了，我是過了很久之後才發現我又開始咬自己的嘴唇了，發現的時候大概已經咬了兩天。
我想我從來也不會明白，其實我之所以焦慮是因為我的人格裡不喜歡生活瑣事的天性而來的。 我也想到早上要坐公車、午餐怎麼吃飯、怎麼學韓文等等，就會讓我非常焦慮。現在既然知道是什麼原因了，就可以好好加強我人格中弱的部分，把這些瑣事當成只是完成更大目標的必要組成。
我感覺我更了解自己了，也更自適、更自在了。
無限 #1-13
* Frank James的YouTube頻道包含MBTI16人格相關的內容。在「INFJ壓力：什麼讓INFJ感到不堪重負（以及應對方法）」影片中，他深入探討可能使具有INFJ人格類型的人感到壓力的因素，並提供了應對這些壓力的方法。
今天是我生日， 2020年12月14日。早上收到了家人的生日祝福，下午是香港朋友給我的祝福。上班的時候我一句話都沒有說，彷彿是在隱藏什麼樣，還加了班。回家路上越走越沒力，一回到家看到漆黑節地屋子我就哭了。嚎啕大哭。
今年我25歲了。25歲的冬天特別黑，夜晚特別長，我甚至還要看心理咨詢師。我告訴咨詢師，我感覺自己沒有把自己照顧好。我真的不知道自己發生了什麼，諮詢過程中也沒有發現任何特殊事件可以著手。我感覺是更長期累積的結果。我到底怎麼了，一直也沒搞明白。
更可怕的是，心中有個另一個自己，嚮往英雄悲劇是的結束，必須是戲劇化的、驚人的、悲壯的、令人悲痛的。心裡渴望這麼一個情節，比起平淡的、冗長的人生，更令人興奮，眼前為之一亮。
知道自己想好起來，但也意味著更乏味的人生，如淡水無味。醜的，不優美的、不令人沉醉的。是否我有詩詞歌賦裡才有那個柔美的感覺呢？
無限 #1-14
我現在在有想法就計劃辭職的階段，但還沒完全決定。可能是因為不敢、沒做過要通往未知的決定過，還不知道下一步是什麼的時候，就會遲疑。
可能這個25歲的坎，就像流星眷顧一樣，接到就是接到了，沒法回頭，也是個天降的祝福。 羅振宇*說是會發生在每個人身上的，程度不同、方式不同，這叫成長。這是你主觀世界與客觀世界中間的一條鴻溝，你掉進去了叫挫折，爬出來的叫成長。
很高興25歲時接到的這個任務，是我開始回顧過去的25年，發生了什麼事，開始往回看，就能更積極的向前走。希望日子越過越好，人生越長，日子會越來越好。
無限 #1-15
*在由羅振宇主持的2017年節目《奇葩說》第四季的最終一集中，他提出了對成長的獨特見解。羅振宇對成長本質的看法強調它超越了單純的改進; 相反，它涉及一個變得更加複雜的過程。他借用了一個比喻，將其比喻為一條位於個人主觀世界和客觀世界之間的溝渠，說明掉進去代表著挫折，而爬出來則象徵著真正的成長。
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